(fermeture de porte du cinquième élément) (musique) Chasing the Black-Chaped Man BH: bien, la porte est fermée correctement, allons-y, nous pouvons descendre ! Crade: ok... (pas) BH: voici la Caverne des Chevaliers qui disaient GI ! Crade: pardon ? BH: GI ! Waikiki: tu as quelque chose dans la gorge grand-père ? BH: les GI étaient une tribu de guerriers féroces qui ont attaqué le peuple du Canyon il y a de cela 44 ans, tu étais encore un petit lionceau à l'époque... Ahérée: hooooo ! c'est chou ! Waikiki: grand père y a des gens là.... BH: Bref, les habitants du Canyon ont répondu, mais les GI attaquaient sur deux fronts, et nous n'en avons repoussé qu'un. Crade: oui, certes, mais pourquoi nous raconter cette histoire ? BH: ce que je voudrais vous montrer, c'est ce qu'il est advenu de l'autre partie, et cela se trouve au bout de cette caverne. Ahérée: mais pourquoi nous avoir demandé de vous accompagner ? BH: ici, des Chevaliers qui disent GI sont mort, leurs esprits hantent ces lieux. Il vous faudra être très prudent... (bruit d'une pierre qu'on tape sur une autre) Ahérée: hihi... désolée.... Crade: bon, alors, par où on doit aller ? BH: la sortie de cette partie de la caverne est cachée par un faux mur qui se retire grace à un interrupteur, qui lui même est caché dans une des grottes que vous voyez ici. Crade: mais laquelle ? BH: et bien c'est........ heu... merde, j'ai oublié...... Crade: pardon ? BH: j'ai... j'ai oublié ! je sais plus dans laquelle j'ai caché le bon interrupteur ! Cradé: ho génial....... Waikiki: grand père ! t'es pas sérieux !!! BH: je sais oui.... bon, ben moi, j'm'en fous, si vous libérez quelque chose de dangereux, je peux voler, alors ! Crade: pff... bon, ben on va essayer... celui-là ça donne quoi ? Ahérée: attends... (bouton)..... Rien ! Crade: bon, j'essaye celui-la... (bouton) (diablotin) Un diablotin en carton... c'est le deuxième que j'me ramasse quand même... Waikiki: j'essaye celui-là ! (bouton) Alors ? Crade: ben, je sais pas... je vois rien de particulier... (pierre qui glisse) Crade: c'est bon ! t'as ouvert la porte ! Waikiki: ouais ! excellent ! (musique) Trail of Blood BH: parfait, continuez vers le haut, et faites gaffes aux plaques d'huiles Crade: WHAAAAAAAAAaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (sbam) BH: j'avais dit de faire gaffe aux plaques d'huile... Crade: mais qu'est-ce qu'elles foutent là ces connasses de plaques ?! BH: c'est justement pour pimenter un peu l'action... Crade: ouais ben merci du cadeau ! j'suis tout sale maintenant ! Ahérée: tu peux continuer torse nu si tu veux... Crade: heu, nan, ça ira Ahérée... Ahérée: dis moi, tu pourrais peut être arrêter de m'appeler Ahérée ! maintenant que tout le monde le sait qu'on sort ensemble ! Crade: mé.... Ahérée: même Tifole le sait ! je sais pas, on dirait pas qu'on sort ensemble ! Crade: mais comment tu voudrais que je t'appelles ?! mon canari des iles ? Ahérée: mais non ! sans pour autant sombrer dans le ridicule, tu pourrais m'appeler WHAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAA ! (sbam) BH: ici aussi y a une plaque d'huile. Crade: ça va WhaaaAAaa ? Ahérée: très drôle ! Crade: bon, ben on est deux à être huilés ! Ahérée: hmm ! ça doit être excitant !!! Crade: sans doute mamour Ahérée: haHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! ça fait bizaaaaaaaarrre ! Crade: Waikiki, tu as une analyse du comportement féminin en stock à lui sortir ? Waikiki: désolé, l'esprit féminin est trop complexe pour que je puisse l'analyser à mon niveau.... Crade: et merde.... Ahérée: ha ! ça fait du bien de se sentir madame Strip ! Crade: ben voyons... Ahérée: tu crois qu'on aura de beaux enfants ? Crade: tu auras du mal après que je t'aie ligaturé les trompes... Ahérée: je vois.... BH: dites, vous allez finir par attirer les Chevaliers qui disent GI ! Crade: désolé... Waikiki: Grand Père, il faut les comprendre, ils sont en couple... BH: les pauvres ! ça me rappelle quand j'étais avec ta grand mère ! Waikiki: heu, non, Grand Père... BH: Qu'est-ce qu'on a pu s'engueuler ! rholala ! mais on arrivait toujours à se rabibocher, et vous savez grâce à quoi ? Waikiki: Grand père s'il te plait ! BH: au sexe ! on était de vrai bêtes de sexe ! Waikiki: GRAND PERE ! BH: ho ! ça va ! d'accord... bon, nous voila au bout de cette deuxième partie de la caverne.plus qu'une et nous arrivont à la porte... (pas) BH: ha, voila notre plus gros problème... je vous explique, nous avons 5 portes et une seule d'entre elles nous amènera vers une sortie. mais, le problème, c'est que c'est pas moi qui les ai placé là, donc, une fois encore, peux pas vous aider... Crade: finalement, vous auriez pu rester en haut, vous nous auriez peut être plus servir... Ahérée: CHUT ! Crade ! Waikiki: bien, une fois d eplus, on va devoir tester toutes ces portes une à une... je prends celle là ! Ahérée: je prend la deuxième Crade: très bien, je prend la troisième.... ... BH: alors ? Waikiki: j'ai trouvé une bombe de peinture pour cheveux !!! excellent ! j'vais changer la couleur de ma crête ! BH: rha, toi et ta crête ! les autres ? Crade: moi, j'ai trouvé une jolie épée ! c'est cool ! Ahérée: heu, dites, j'ai un truc bizarre dans mon cul-de-sac à moi ! Crade: comment ça ? Ahérée: c'est... c'est comme un cadavre ! BH: sors-le Crade ! (traite sur le sol) Waikiki: ho mon dieu ! BH: fichtre ! Ahérée: on dirait que c'est le corp d'un être humain ! Crade: c'est le cadavre d'un homme ou d'une femme ? BH: difficile à dire, mais je ne crois pas que ce soit un cadavre... ça respire ! Waikiki: mais attendez, je crois savoir qui c'est ! Crade: mais oui ! Ahérée: Mais qui est-ce ?! Waikiki et Crade: C'est... (enregistrer l'original sur France Inter) Macha: OUI BONSOIR ! Crade: Macha Bérenger !!! Macha: Oui Crade: France Inter l'a libérée ! BH: ça alors ! mais elle doit être encore plus vieille que moi ! Ahérée: elle se relève ! tue la ! Crade: hyaaaaa ! (coup d'épée) (corp qui tombe) Ahérée: waou ! quelle frayeur ! Crade: mais qu'est-ce qu'elle pouvait bien faire là ? BH: aucun idée. Bon, il reste deux sortie dont l'une avec une porte, on prend laquelle ? Crade: j'essaye celle la. (porte matrix) Neo: qui etes vous ? Crade: oups, pardon, j'me suis trompé de porte... Neo: vous n'avez pas répondu à ma question Crade: oui oui, c'est ça, bonne fin de tournage, j'attend Matrix 2 avec impatience Neo: Connerie... Crade: oui ho ça va.... (ferme porte matrix) Crade: c'était pas celle là... Ahérée: alors c'est celle là ! (pas) BH: et voila ! nous avons atteint le bout de cette caverne ! je n'ai plus qu'à ouvrir cette porte et vous verrez ce que j'ai voulu vous montrer ! (ouerture de porte 5eme element) (musique) If you open your hearts Crade, Ahérée: hooooooooo ! Ahérée: ça alors ! Crade: un champ de vigne ?! BH: et oui, je suis viticulteur ! je fais mon propre vin ici, au Cosmo Canyon Waikiki: c'est un vin de haute qualité et de haute renomée, Grand Père assure ainsi le revenu de tout le Canyon ! Crade: et ben ! BH: mais ce n'est pas tout, vous savez qui est plus grand client ? Ahérée: ne me dites pas que... Waikiki: et si ! Jojo ! l'homme qui boit tellement qu'il est devenu barjo ! Crade: vous voulez dire que... BH: c'est moi qui produit le Côte du Chartreux dont rafolle tant ce vieux fou... et ainsi, je peux vous dire qu'il m'a passé sa dernière commande hier, depuis NibelHeim ! Crade: il est à NibelHeim ?! BH: oui, je suis formel ! Crade: merci beaucoup ! (plainte en slap-back echo) Ahérée: qu'est-ce que c'était que ça ? BH: le cri de la planète. Ici, on peut l'entendre se plaindre, et c'est de la que mon vin tire son amertume si particulière. Waikiki: commence pas à faire des métaphores. BH: cela étant, ce n'est pas ça que je voulais montrer à Waikiki Waikiki: moi grand père ? BH: Crade, Ahérée, pouvez-vous nous laisser seul ? Crade: bien sur. Vient mon ange Ahérée: HiHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !(porte se ferme sur son cri) (musique Vide) BH: Waikiki, pourquoi déteste-tu ton père ? Waikiki: mais enfin grand père, il a laissé mourir maman ! BH: tu crois ? je n'en suis pas si sur... Regarde en haut de cette colline... Waikiki: ........ Mais..... C'est..... (musique Great Warrior) Waikiki: Papa ?! BH: oui Waikiki, le grand guerrier Teto. Alors qu'on défendait le Canyon contre la première attaque des GI, le reste de leur armée se pressait ici, et Teto, ayant compris leur stratégie, est venu ici les combattre, seul contre eux tous, alors que leur flèches empoisonnées le pétrifiaient à jamais... Waikiki: Papa.... a combattu les GI ? toute une armée à lui tout seul ? BH: oui, pour vous défendre... Waikiki: ho ! papa !!! BH: ... Bonjour Teto... comme promis, je t'ai ammené ton fils... Teto: (machoire bloquée) Merchi.... Waikiki: papa ? Teto: chalut fiston ! Waikiki: mais ! je croyais que tu étais mort ! Teto: non, ces salaud ne m'ont pas fait l'plaisir de me tuer, ils m'ont juste pétrifiés... Waikiki: mais alors, depuis tout ce temps, tu es vivant ici ? Teto: oui, mais je peux pas marcher et j'ai du mal à parler... et j'te dis pas pour pisser ! Bugen Haggen Daz essaye de trouver un remède, mais il tarde. ça fait 44 ans qu'il me dit qu'il cherche BH: mais je cherche activement ! Waikiki: Menteur ! tu ne fais que picoler sois-disant pour oublier la mort de Papa ! BH: heu ben.... Teto: mon fils, tu peux faire quelque chose pour moi ? Waikiki: oui ? Teto: tu peux me cracher dans l'oeil , ça fait 44 ans que j'ai pas cligné des yeux... Waikiki: bien sur ! Teto: et j'ai un petit problème Waikiki: quoi ? Teto: j'ai les couilles qui me grattent ! BH: ça, c'est d'famille. tel père, tel fils... (musique) Cosmo Canyon Crade: bien, on est prêt à partir ! le Buggy est réparé et prêt pour le départ !!! Tifole: parfait ! allons y ! il me tarde de revoir NibelHeim ! Crade: Waikiki ? tu te joins à nous ? Waikiki: bien sur que j'viens ! Crade: alors on y va !! Avocat: attendez une minute ! Crade: quoi ? Avocat: je suis l'avocat représentant la société Square-Enix dans le procès entamé contre vous. Barette: PARDON ? Avocat: dans l'épisode précédent, vous avez utilisés à deux reprise un terme copyrighté parla Société Square-Enix, le mot "Avalanche", en lieu et place de votre nom parodique "Chute de Gravier". vous êtes condamné pour cela à verser une amende pour utilisation d'un produit sans autorisation de sa (sbaf) OUARGH ! Barette: vous disez ? Avocat: (souffle coupé) la société retire sa plainte... houuuu ! (tombe) Barette: on y va Durendal: heureusement que t'es là, moi j'ai utilisé le terme "Final Fantasy" dans l'épisode 22, j'imagine même pas l'amende... Tifole: on y va Durendal Durendal: ok...