Crade : Ah, l'avantage d'avoir une histoire en plusieurs episodes, c'est qu'on à pas à se taper toute la marche pour y arriver. Cidre : Comment ça ? Crade : Bah tu vois, on est passé de la Cité Fusée à la Saucée d'Or sans se taper les 100km de marche entre. Vincent : Ca à le mérite d'être économique Tifole : Bon, de retour à la Saucée d'Or Kel Shit : Maisoooooooooooooo ! Pouffie : Tiens, l'autre taré est en transe Crade : Bon, on entre. (Bruits de pas) Crade : Bon, Kel Shit, guide nous là où Adioz garde la clé du Temple des Vieilles Peaux. Kel Shit : Ok, suivez moi !... Voilà ! Crade : Alors c'est ça la clé du Temple des Vieilles Peaux. Tifole : Fais voir. Zut, j'suis déçu, j'avais pensé à quelque chose de plus élaboré qu'une boule de verre. Adioz : Ah bah tiens, vous revoila, vous ! Crade : Oups. Adioz : Nan, vous en faites pas, on a compris que vous étiez pas les responsables de la tuerie du Battle Square. Mais qu'est-ce que vous faites dans ma salle d'exposition. Tifole : On voulait t'emprunter cette objet. Adioz : La clé du Temple ? Mais pourquoi ? Ahérée : Je suis une Vieille Peau, je veux voir où vivaient mes ancètres. Adioz : Vous êtes une Vieille Peau ? Une vrai. Ahérée : Eeeh, oui. Adioz : Bah, écoutez, si vous voulez la clé du Temple des Vieilles Peaux, va falloir me divertir un petit peu... Tifole : Je peux vous divertir, si vous voulez. Adioz : Vous êtes qui, vous ? Tifole : Je m'appelle Tifole, 20 ans, vraie brune, 95E... et je pratique la fellation ! Adioz : Ah, non, je parlais pas de ce genre de divertissement. Tifole : Dommage pour vous. Adioz : Je ne crois pas, je suis homosexuel. Tifole : Gné ? Adioz : Bah oui, qui d'autre oserait se promener en slip dans le casino en exhibant ses pectoraux ? Barette : Euh, Barette, 35 ans, 1m85 et 26cm en fer forgé, je... Adioz : Nah, ça va. J'ai dit que ce n'était pas pour ce genre de divertissement que je voulais. Barette : Oh... Waikiki : T'es infidèle, en plus, t'as déjà Kéno pour ça. Barette : Oui, c'est vrai. Adioz : Donc, pour me divertir, vous allez devoir... vous battre ! Crade : Avec toi ? Adioz : Non, avec des ennemis du Battle Square. Waikiki : Non, pitié ! Adioz : Bah quoi, vous êtes des guerriers, non ? Waikiki : Mais si on se bat, ça veut dire qu'on aura un interlude musical ? Barette : Mon dieu ! Pouffie : Pitié ! Nous forcez pas à supporter ça ! Durendal : Vous êtes lourds... Crade : Toi, tu commences pas à faire... (Musique : Bring me to Life - Evanescence) Durendal : J'l'ai mis ! J'l'ai mis ! Horreur suprème d'Evanescence ! Ahahahahahaha ! Waikiki : T'avais pas le droit de mettre ça ! Durendal : Vous savez bien qu'y a un interlude dès que vous vous rebellez contre moi. J'vous ai pris en traître, héhéhéhéhéhéhéhé... Vincent : Eh, c'est qui, ce con ? Crade : C'est Durendal, le créateur de la série. Vincent : Ah, ok... Pouffie : Ben moi j'aimais bien ce qu'il a passé... Vincent : Je peux la flinguer ? Crade : On sait jamais, elle peut servir. Adioz : Ok, la clé est à vous. Crade : Ah ? Adioz : Oui, vous avez combattu le pire des ennemis : La musique de merde que tout le monde adore. Crade : Ah, bah merci Durendal. Adioz : Bande de cons ! Crade : Ok, on a plus qu'à filer au temple. Durendal : Plus tard... Crade : Quoi ? Comment ça le téléphérique est mort ? Vendeuse : Je suis absolument désolé mais l'utilisation si intensive de cet appareil cuase régulièrement des pannes. Crade : Ca veut dire qu'on est coincé ici ? Vendeuse : Oui. Crade : Génial. Vendeuse : Mais pour nous excuser, toute les attractions sont gratuites pour la nuit ! Crade : Super, j'suis trop content, j'm'en pisserais dessus. Vendeuse : Euh, les toilettes sont ici. Crade : Vous avez pas compris, je crois. Vendeuse : Et en super cadeau, nous vous offrons ceci ! (Bruit de papier) Tifole : Crade, c'est quoi ? Waikiki : Allez, dis nous ! Crade : Ca ressemble à une vilaine maladie de peau. Vendeuse : Ce sont des crêpes. All : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah... Waikiki : Mais alors ça se bouffe ! Crade : Bon, on va enfin pouvoir manger. All : Ouaaaaaaaaaaaaaais ! [...] Crade : Génial, nous voilà coincé dans un superbe hôtel miteux. Ahérée : Crade, il est pas miteux, il est hanté ! Crade : Mais non, il est pas hanté, c'est de la mise en scène. Ahérée : Tu peux apeller le maître d'hôtel ? Crade : Il faut tirer sur la corde, c'est ça ? Ahérée : Oui. (Sonnette + Porte) Maître : Bonsouaaaaaaaaaaar... Ahérée : Un gin tonic, s'il vous plaît. Maître : Bien, madame. Ahérée : Mercii ! (Bruit d'un type qui coure) Ahérée : Alors ? Crade : Quoi ? Ahérée : Tu n'as pas remarqué que le maître d'hôtel était pendu. Crade : Et alors ? Tifole : Ah, ces hommes... Faut tout leur mettre sous le nez pour qu'il le remarque. Ahérée : Enlève tes seins du visage de Crade. Tifole : T'es pas drôle. Ahérée : Je suis surtout très possessive. Vincent : C'est bien ici, j'suis dans mon élément. Y a que des morts. Barette : Tu pourras p'têtre te trouver un beau cerceuil dans le coin. Vincent : Si ça se trouve... Barette : J'm'ennuie... (Sonnette Porte) Maître : Bonsouaaaaaaaaaaar... Barette : Vous avez des trucs pour vous amuser ? Maître : Non. (Bruit d'un type qui coure) Tifole : Hey ! Et si on s'amusait avec le serviteur ? Barette : Quoi ? Vincent : Ouais ! Bonne idée, apelle le ! Tifole : Okay. (Sonnette Porte) Maître : Bonsouaaaaaaaaaaar... (Tir de fusil) Maître : Ouch ! (Bruit d'un type qui coure) Vincent : Bien dans le bide ! (Sonnette Porte) Maître : Bonsouaaaaaaaaaaar... (Coup de poing) Maître : Aie ! Délinquant ! Tifole : En plein dans le nez ! (Sonnette Porte) Maître : Non. (Bruit d'un type qui coure) (Sonnette Porte)(Bruit d'un type qui coure) Tifole : Mauvais joueur ! Waikiki : Attend, je vais le chopper ! (Sonnette Porte) Waikiki : Waf ! Maître : Lâche mon pantalon, sale bête ! Waikiki : (En train de mordre le pantalon) Spécimen de recherche ! Maître : Ok, tu l'auras voulu. (Bruit d'un type qui coure)(Bruit de tissu) Waikiki : Euh, au secours ? Pouffie : Hey, c'est marrant, y a Waikiki qu'est suspendu à la jambe d'un mort ! Vincent : T'as encore tout suivi, toi. Waikiki : Qulqu'un pourrait me faire descendre ? Tifole : On le laisse suspendu ou pas ? Crade : Non. (Sonnette Porte) Waikiki : Waf ! (Il détale) Merci ! J'ai mal à la mâchoire, maintenant ! Barette : Attends, j'ai pas joué moi ! Crade : Okay. (Sonnette Porte) (Tir de Barette) Barette : On l'a cassé ? Tifole : Tu l'a tué. Barette : J'l'ai pas tué, il était déjà mort. Tifole : On ferait mieux d'aller se coucher. Barette : T'as raison. Crade : Au dodo. [...] Crade : Pff, j'arrive pas à dormir... Ahérée : Moi non plus. Crade : On sort ? Ahérée : Quoi faire ? Crade : S'amuser, les attractions sont toutes gratuites. Ahérée : Ok. (Bruit de porte) Crade : (Doucement) Réveille pas les autres. Barette : Hey, les jeunes. Crade : Quoi ? Barette : Vous sortez ? Crade : Oui. Barette : Emmenez le specimen de recherche en même temps, il arrête pas de gratter à la porte. Waikiki : Désolé, j'ai pas fait exprès de la trouer. Crade : Allez, viens ! Waikiki : Ouais, excellent ! Cra Ahé : Chut ! (Musique - Gold Saucer) Crade : Alors, où est-ce qu'on peut aller ? Ahérée : Et si on allait au théâtre ? Waikiki : Oh oui ! Ils jouent Hamlet. Crade : Oh non, pas ça. Ahérée : Attends, c'est pas Hamlet, c'est une parodie de Hamlet ! Waikiki : Hein, comment ça ? Ahérée : Regarde, y a un sous-titre : \"Pas d'Hamlet sans casser des oeufs) Crade : Oh le jeu de mots pourrave... Waikiki : Oh bah non, on y va pas, alors. Crade : Tiens donc. Pourquoi ? Waikiki : J'aime pas les parodies... Ahérée : Héhé (Voix aigüe) Crade : Bon, où est-ce qu'on va ? Ahérée : Oh, pourquoi pas dans ce petit téléphérique ? Crade : Euh, je sais pas, les téléphériques ils ont pas l'air de super bien marcher ici. Ahérée : Ne fais pas de généralité. Madame ? Vendeuse : Oui ? Crade : Encore vous ? Vendeuse : Restriction budgétaire. Vu qu'on fait tout gratuit, faut pas payer trop de monde, donc je m'occupe des attractions. Crade : Ok. Vendeuse : Vous voulez faire un tour en téléphérique ? Crade : 'Sont pas dangereux, au moins ? Vendeuse : Mais non, voyons. Crade : Alors ok. Vendeuse : Ca tombe bien, en voilà un qui arrive... (Cris) Ah, va falloir attendre le suivant. (Bruit du téléphérique Porte qui s'ouvre) Vendeuse : Bon voyage ! (Musique - ???) Ahérée : Crade, je voudrais te dire quelque chose. Crade : Oui ? Ahérée : Je suis la dernière des Vielles Peaux encore en vie. Je sais que mon devoir est de protéger le Temple des Vieilles Peaux, mais au-delà de ça, je sais pas quoi faire. Crade : Je comprends, mais pourtant, tu as su ce qu'était le Temple des Vieilles Peaux, tu dois bien avoir appris quelque chose là dessus. Ahérée : Non, j'ai connu l'existance de cet endroit dans le sauna des taudis. Crade : Le sauna des taudis ? Ahérée : Ouais, là-bas, j'entendais les cris de la Planète. Crade : C'était pas plutôt ceux des mecs qui se faisaient violer par Kéno ? Ahérée : Crade, j'te parle sérieusement. Crade : Pardon. Donc, tu peux comprendre les cris de la Planète ? Ahérée : Ca dépent des endroits, si j'suis dans un lieu sacré, j'peux l'entendre distinctement. Crade : Et le sauna est un lieu sacré ? Ahérée : Ils ont rasé l'église qui s'y trouvait pour construire le sauna. Crade : Ok. Mais si le Temple des Anciens est un lieu sacré, euh... Tu pourras y entendre la Planète et lui demander conseil. Ahérée : Tu as sûrement raison... Oui, tu as raison. Crade : Ahérée ? Ahérée : Oui, Crade ? Crade : Je... Je suis... Je suis amoureux... Ahérée : Je l'suis aussi... (Bruit de léchouille) Waikiki : Bah quoi ? J'peux pas faire ma toilette ? Crade : Waikiki ? Waikiki : Bah quoi ? Crade : Merci d'avoir gâché une scène aussi passionée que celle-ci Waikiki : Désolé, vos romances ne sont pas mes ognions. Je me gratte ailleurs... Encore... Aaaaaaaaah ! (Cris de chien soulagé) Ahérée : Ah ! Ouais, ça a pas servi de t'embrasser Crade : Ouais, pareil. Waikiki : Oui, bon, fallait pas m'emmener avec vous. Crade : On avait même pas remarquer que t'était benu avec nous. Waikiki : Sympa. (Bruit du téléphérique Porte qui s'ouvre) (Musique - ???) Crade : Bon, je crois que le quart d'heure romantique est foutu. Ahérée : Waikiki, c'est pas la peine de courir après ta queue, tu pourras pas l'attraper. Waikiki : Mais ça m'énerve ce truc qui se balance quand je marche ! Crade : Mais, c'est Kel Shite, là bas ! Ahérée : Mais oui ! Youhou, Kel Shite ! Kel Shite : Merde ! (Il s'enfuit en sautant) Ahérée : Hé, pourquoi il s'enfuit ? Waikiki : Hé, y a la clé du Temple dans sa main ! Crade : L'enfoiré ! C'était lui l'espion, vite ! (Musique - ???) Crade : Waikiki, essaye de le chopper ! Waikiki : (Aboiements) Arrête toi, espèce d'enfoiré ! Kel Shite : Laissez moi ! Je vous emmerde, tas de cons ! Crade : Ahérée, trouve quelque chose pour les rattraper ! J'vais tirer un ChocoBN ! Ahérée : Ok. Merde, peau de banane ! Aaaaahaah ! (Elle tombe) Ah, ma tête... Crade : Viens là ! (Cri de ChocoBN) Kel Shite : Lâche moi ! Lâche moi ! Waikiki : Rends nous cette clé ! Enfoiré ! Crade : (Cri de ChocoBN) Rends moi cette clé ! Kel Shite : Laissez moi (Bruit de Mégaphone) Crade : Merde, bouchez vous les oreilles ! Kel Shite : (Mégaphone) Crade : Purée, il a foutu en l'air le ChocoBN ! (Bruit de pas) Ahérée : Crade, Waikiki ! Ca va ? Crade : Moi, ça va. Waikiki ? Waikiki : Mes oreilles ! J'sens plus mes oreilles ! Crade : Soigne le, j'vais essayer d'le rattraper. Ahérée : Ok. [...] (Bruit d'hélico') Crade : Kel Shite, enfant de putain ! Kel Shite : Attrape, Tsing ! (Bruit de clés qu'on rattrape) Tsing : Héhé, merci ! Crade : Alors c'était toi le traître ? Kel Shite : Je suis désolé, mais c'était moi. Faites ce que vous voulez de moi, je ne m'y opposerais pas. Crade : Ca ne servirait plus à rien, la Shie-Ra sait où se dirige Kissifrotte. Ils vont l'avoir avant nous. Kel Shite : Et c'est quoi le problème ? Crade : Ils n'arriveront à rien contre lui, il va les buter en un rien de temps. Kel Shite : Bah justement, ça t'arrange. Crade : Kissy etait mon ami, je veux l'aider, pas le tuer. Kel Shite : Z'êtes vraiment pas normaux, est-ce que je peux rester avec vous pour voir comment va se finir votre voyage ? Crade : Ouais, allez, après tout...