(musique) Oppressed People Pouffie: holaaaa ! mais qu'est-ce que c'est que ce truc ?! Barette: c'est une fusée Pouffie Tifole: elle a l'air d'être là depuis un bout de temps... Crade: elle a surtout l'air de se casser la gueule... Ahérée: c'est dangeureux ce truc ! imagine que ça tombe ! elle doit avoir encore tout son carburant, ça ferait tout pêter ! Vincent: comment s'appelle cet endroit ? Waikiki: la Cité Fusée... Vincent: on comprend pourquoi... Crade: bon, qu'est-ce qu'on fait ici ? faut qu'on aille à la Saucée d'Or c'est ça ? Ahérée: alors il faut qu'on trouve un moyen de transport. Crade: ok... où est-ce qu'on va trouver ça ici ? Waikiki: faudrait parler au chef du village... Crade: mais qui c'est ?! Barette: sans doute celui qui habite dans la maison avec une enseigne lumineuse "I Am the BOSS" Pouffie: ça veut dire quoi ? Crade: ça veut dire "Je suis le patron". ça doit effectivement être lui... (frape à la porte) Cher: OUiiiiiii ? Crade: bonjour, est-ce que vous êtes le chef du village ? Cher: NooOOoonnn c'est mon mariiiiiiiiii ! Crade: et... il est là votre mari ? Cher: NooOOoonnn ! il est dans la fusééééééé ! Crade: ha... parce qu'on voudrait savoir s'il y a un moyen de partir d'ici vers la Saucée d'Or... Cher: il y a l'avion derrièèèèèère, mais faut demandeeeeeer au Chef dans sa fuséééééée pour le preeeeendreee... Crade: très bien, merci madame ! Cher: de rieeeenn ! (porte ferme) Waikiki: on pourrait m'expliquer pourquoi elle fait des vocalises quand elle parle ? Crade: je suis sur que Durendal aura une bonne explication, en attendant, faut aller chercher le capitaine... (pas de musique) (porte metallique, genre ecoutille) Crade: heu... Cidre: Ferme la porte ! y a des courants d'air ! Crade: pardon... (porte ferme) Cidre: qu'est-ce qu'il veut le porc-épic ? Crade: je m'appelle Crade Cidre: moi c'est Cidre, je suis le chef du village ! (musique) Cid's Theme Crade: hoa, c'est classe la musique et tout... Cidre: ça pète hein ? c'est ma femme qui avait installé ça ! Crade: à ce propos... Cidre: alors, qu'est-ce qui t'amène le jeune ? Crade: et ben voilà, avec des amis, on doit se rendre à la Saucée d'Or, mais on a pas une thune, alors on voudrais savoir si vous étiez d'accord pour nous prêter votre avion ? Cidre: MON AVION ?! HAHAHAHAHAHHA ! Mais il en est pas question p'tit gars ! cet avion est mon dernier lien avec le ciel ! Crade: le dernier ? Cidre: tel que tu me vois, j'aurais du être le premier homme dans l'espace, mais à cause de ma connasse de femme, on a pas pu quitter le sol... Crade: ha ? Cidre: Oui... c'était une belle journée d'hiver. les derniers oiseaux chantaient avant de prendre leur envol pour des contrées plus chaude, et c'était la journée idéale pour m'envoler moi-même vers les étoiles qui... Crade: oui merci ça va... donc, pas moyen de prendre votre avion ? Cidre: NON Crade: bon, ben merci.... (musique) Oppressed People Ahérée: alors ? Crade: y a rien à en tirer, il veut pas du tout nous le prêter... Barette: et merde......... (porte) Cher: AloooOOOrs ? Crade: y veut pas ! Cher: j'm'en doutaiiiiis ! Venez donc vous reposeeeerr ! (porte) Waikiki: hmm ! c'est très coquet chez vous ! Ahérée: merci pour votre hospitalité Cher: mais de rieeennnn ! je m'appelle Cheeeeeerrrrr ! Ahérée: ha, ça explique les vocalises..... Vincent: Cher ! c'est moi ! Cher: Patriiick ! Crade: patrick ? Vincent: c'était mon nom de scène ! j'était artiste chanteur de variété française avant ! Barette: ho mon dieu ! Waikiki: nous avons libéré un monstre !!! KelShite: Mais alors, vous chantez tous les deux ?! Cher et Vincent: Mais Ouiiiii ! KelShite: alors allons y gaiement ! Crade: couvrez vos oreilles!!!! ..... (petit HA étouffé dans Astérix et Obléix mission cléopatre) Crade, Ahérée, Barette, Tifolle, Waikiki, Pouffie: ouf ! Pouffie: ben heureusement qu'ils ont plus de voix, vous imaginez le trio infernal ? Crade: tu m'étonnes ! Cher: (triste) qu'est-ce qui est arrivé à ma voiiiiiiiiix ?! Vincent: allons, c'est rien, ça nous est tous arrivé ! Cher: j'ai perdu ma voiiiix ! Vincent: on va la retrouver, t'en fais pas... Crade: on a pas le temps pour ça. (porte defoncée) Cidre: Cher ? qu'est-ce que tu fout b*rdel ? apporte du thé ! Cher: oui chériii, bien chériii.... Cidre: bon, vous avez l'air décidé à rester... Crade: heu, on voudrais pas déranger non plus... CIDRE: POSE TON P*TAIN DE CUL SUR CETTE SAL*ERIE DE CHAISE ET BOIS TON... ENFO*RE DE THE ! Barette: ça en fait des insultes en une seule phrase, après, on vas encore dire que Banal Fantasy est vulgaire... ... Pouffie: ça l'est pas ? Durendal: tu te tais toi... Pouffie: maaaaaaaiiiiissss ! Cidre: alors, rappelez moi ce que vous faites ici vous ? Crade: heu... excusez moi, vous avez quel age ? Cidre: quoi ? ben 32 ans pourquoi ? Crade: et tu radote déjà ? Cidre: pardon ? Crade: on t'as dit il y a deux minutes qu'on avait besoin de ton avion pour regagner la Saucée d'Or. Cidre: à bon ? tiens... ben écoutez, c'est assez délicat, vous voyez, j'aurais dut être le premier homme à partir dans l'espace, mais la Shie-ra, alors simple multinationnale, a décidé d'arrêter le projet spatial quand ils ont découvert l'énergie MAKO. alors j'ai (baillements du groupe pendant la suite) perdu toute chance de partir un jour, rejoindre les étoiles et l'immensité de l'espace. on m'a privé de mon rêve et depuis je...(groupe ronfle : barette, ahérée, tifole, waikiki) Cher: chériiiiii, Dréfus est lààààààààààààà Crade: Dréfus ?! Cidre: m*rde ! il est en avance ce put*in d'enfo*ré de président à la *** ! (porte) Pouffie: rho l'horreur ! il m'a saoulé le vieux à radoter comme ça... et gna gna gna, il fut un temps, et gna gna gna privé d'mon rêve ! ça m'endors ce genre de discours... Crade: puisqque t'as l'air d'être la seule debout, tu peux réveiller les autres pendant que je vais voir ce que lui veut Dréfus ? Pouffie: ok chef ! (musique) Shinra Company Dréfus: Cidre ! mon ami, comment vas-tu ? Cidre: ça va bien, mais c'est quoi ces familiarités ? je te connais pas moi ! Dréfus: mais si ! Dréfus ! le fils du président ! Cidre: ha mais ouiii ! j't'ai connu, t'étais haut comme trois pommes ! Crade: on appelle ça un jeune vieux chers auditeurs.... Dréfus: écoue Cidre, on a besoin de ton avion s'il te plait. ... Cidre: j'te demande pardon ? Dréfus: on a besoin de ton avion !! Cidre:... tu fais ça exprès pour me faire ch*er, c'est ça hein ? Dréfus: qu'est-ce que tu veux dire ? Cidre m'enfin, vous avez le hauvent, vous avez je ne sais combien d'hélicos, vous avez deux sous-marins, et vous voulez quand même venir me piquer mon avion ? Dréfus: heu... ben.... c'est... hé hé.... c'est qu'en fait.... tu promets de pas le répéter ? Cidre: oui ? Dréfus: si tu veux, on a tous ces appareils, mais on sait pas les utiliser... tous nos pilotes sont encore en formation.... Le seul qui était à peu près formé, Squelette l'a buté, alors... Cidre: quoi ?! haha ! hahaha ! hahaaaaaaaaaahaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! vous êtes trops cons ! whahahahahhaha ! Dréfus: oui bon ça va ! c'est pour ça qu'on a besoin de ton avion, ça au moins, on sait l'utiliser ! Cidre: hihihihih ! snif ! hi hi ! hii... non Dréfus: s'il te plait Cidre ! il faut qu'on atteigne le Temple des Anciens ! Crade: QUOI ? oups... Dréfus: tiens ! salut Crade ! t'es la aussi ? Crade: salut Dréfus ! Dréfus: qu'est-ce que tu... (porte) Cher: CIIIIIIIIIIDRE ! Y A QUELQU'UN QUI VOLE TON AVIONNNNNNNNNNNNN ! Cidre: QUOI ?! Dréfus ! Dréfus: j'te jure que c'est pas moi ! Crade: POUFFIE !! (porte, pas, porte) (bruit avion) Crade: POUFFIE ! DESCEND DE LA ! Pouffie: comment on arrête ce truuuuuuuuuc ? au secouuuuurrrs ! Cidre: sale petite voleuse ! rends-moi cet avion ! (coup de poing) Pouffie: Aïe ! mais m'frappe pas connard ! (coup de poing) Cidre: rha ! saloperie ! Ahérée: Crade ?! qu'est-ce que ? Crade: tout le monde saute dans l'avion ! (avion décolle) Crade, Barette, Tifole, Ahérée, Kel Shite, Vincent, Waikiki, Pouffie, Cidre : whouaaaaaooooooo ! au secours ! Eiguegueguer: arh ! vous voyez bien qu'on ne peut pas faire ami-ami avec ces délinquants ! feu à volonté ! (bruits de coup de feu) Cidre: non ! tirez pas ! tirez (explosion) NONNNN ! (bruit avion en difficulté qui s'écrase dans la mer...) Cidre: (en pleurs) MON AVION ! PUTAIN D'SA RACE ! POURQUOIIIIIII ? Crade: pourquoi il a pas eu de bip de censure à "putain de sa race" ? Durendal: c'est une insulte de jeune, la censure comprend pas. Crade: ok. Cidre: c'est fini ! je suis privé d'espace, et même de ciel maintenant ! whahaaaaaaaaaaaaaa ! Ahérée: allons, ne pleure pas ! tu trouvera un moyen de rejoindre le ciel ! Cidre: ouais ! puisqu'on est en mer, j'vais m'noyer, au moins je pourrais rejoindre le ciel ! Waikiki: ha non, tu rejoindrais pas le ciel, mais la terre. Cidre: quoi ? Waikiki: quand tu meurs, ton esprit va à la terre, pas au ciel. Cidre: p*tain ! je peux dire au sens littéral que le MONDE est contre moi ! .... Cidre: héhé... héhéhé.. (rejoint par Crade, puis Ahérée et Waikiki, puis Tifole, Pouffie et Barette, puis Kel Shite et Vincent) (gros rire de groupe) Crade: haaaaa, bon, alors, on va à la Saucée d'Or ? Cidre: oui, l'avion peut encore marcher dans l'eau. on pourra accoster sur une plage en face. Crade: ok ! Cidre: allez ! on y va !